La salle d'attente .....

La salle d’attente :

• Arrivée 10h30, matinée sans rendez-vous, donc les premiers arrivés sont les premiers passés !
• Trois personnes déjà, donc au minimum ¾ d’heures d’attente, dans le meilleur des cas et sauf imprévu …ou délire doctoral ! (Un conseil, évitez les rendez-vous post mortem papal avec votre médecin croyant traitant,  j’ai testé…ppfffouu !  Ce jour la, si j’avais su j’aurai pas venue !!!)
• L’odeur fétide embaume cette pièce  de 3 mètres sur 4 que l’on appelle salle d’attente : cela fait déjà deux heures que des corps putrides et nauséabonds – (sauf le mien !) - se succèdent !….
• 10h45, troisième aller/retour aux toilettes de la jeune fille de 10 ans : vu les symptômes, c’est une gastro, Monsieur !  un smec-ta, deux ul*tra le*vure et trois moti-liums, ça vous fera 22 euros la consultation, merci ! ça je peux faire ….et je décide aussi, en accord avec moi-même, de ne pas utiliser ces toilettes non désinfectés ….   
• 11h00 : arrivée d’une nouvelle patiente, la cinquantaine, surprise du nombre de patients dans la salle ; du coup, on refait le monde sur la non disponibilité des médecins, leur nombre ainsi que leur mauvaise volonté à  se déplacer à domicile ....bref, on s’occupe comme on peut ; moi, j’écoute ….
• 11h20 : changement de patient.
• Je continue de lire :  j’ai toujours 2/3 livres dans mon bordel qui me sert de sac à main (cf. le post sur ce sujet…..) pour occuper le temps perdu à ne rien faire, ou éviter d’avoir à faire la conversation ; aujourd’hui, tout un programme : Comment traire une poule, manuel à l’usage des nouveaux campagnards, de Marie et Hubert Deveaux.
• 11h41, enfin mon tour : Je vous laisse, mon médecin me tend une main droite tièdasse, limite infectée par les patients précédents ?
• J’entre alors  dans l’antre du fauve, à en croire les odeurs !
• Sachez que je repars avec plusieurs idées de billets, et certainement aussi quelques microbes encore non décelés !!!!!!

Il est l'heure .......

Je suis sans  cesse borderline niveau timing, cela dure depuis la fac, ou je ne pouvais réellement rédiger mes plans détaillés que la veille pour le lendemain, c'était normal ;  idem quand j'ai commencé à travailler :  j'ai toujours soit le temps, soit -surtout- un truc de dernière minute, n'importe lequel .......à l'heure donc,  mais toujours limite. Et je crois que les choses se sont accentuées depuis que je vis avec celui qui est devenu mon "mairi" !

Il faut dire qu' il est presque toujours, chez nous on appelle ça "le quart d'heure tourangeau ..." , mais avec le Thié j'ai appris à multiplier par deux le temps imparti : quand il me dit je suis là dans vingt minutes, je double, sinon je vais finir par faire un ulcère !!

Au départ ma naïveté de femme amoureuse  (hi, hi) me poussait à le croire, mais la réalité des choses et l'ineluctabilité (fallait le placer celui là!!) du temps qui passe m'ont vite remis à la page ......

seulement depuis je jongle moi-même avec la montre, j'ai bien appris la leçon .....!

Et depuis que j'habite ma contrée, pas si lointaine, cela c'est accentué : comment, sinon, papoter avec Ara, du temps ou elle vivait chez nous, et avec Mamzelle Maupin, en déposant les enfants à l'école,  hein, comment  ????

Rien que pour ça, d'ailleurs je n'aime pas les vacances, car pas d'école, pas de papotage du matin, mon rayon de soleil avant la dureté de la vie professionnelle !!!!  (oui, bon faut pas exagerer non plus !!)

Allez, j'y vais ;  il est l'heure de manger.......................... et je n'ai rien préparé .........Et vous ???

une presque soi-rée py-jama...

Je sais pas pour vous mais moi,  les soirées entre filles me font penser aux soirées pyjamas qu'organisent maintenant ces presques/futures ados !  j'aurai addoréééééé ce genre de truc au même âge !! ( oui, bon , je viens pas de la préhistoire, non plus ; mais les soirées pyjamas dans les années fin 7o, dans une famille de militaire, ça courrait pas les rues, hein ...)

Alors quand j'en ai une, j'en profite !

Après avoir laissés mes deux nains  aux mains du Thié, leur cher et tendre papa , et après  maintes recommandations qui ne seront de toute façon pas suivi d"effet, j'ai donc filé chez Mamzelle , non sans subir quelques remarques perfides de ma presque 10 ans :

• pourquoi tu te changes pour aller chez Mamzelle ? ben j'ai passé la journée dans un Salon du livre surchauffé, alors ....
• Tu te maquilles pour manger avec tes copines ? je me maquille très peu - mascara et poudre, voir un peu de chose à paupières,  fô pas exagérer!!
• c'est qui tes copines d'internet ? c'est papa qui t'as payé pour savoir ?
• c'est quoi un blog ? c'est presque comme ton journal des Witch, sur ton bureau, que je n'ai jamais lu, bien sur !!!

Ou comment dire tout haut deux/trois questions que certains maris auraient pu se poser tout bas ; mais le mien est un stoïque qui pratique le quatrième degré,  il connait très bien Mamzelle, et rien de ce que je fais ne le gène vraiment (fô dire que je suis pas Mata Hari, et que je ne rejoue pas un remake de La totale  non plus) ; il est juste....dubitatif ?

Ashley et Sofiso arrivées chargées  de bonne choses et de vitalité dans l'après-midi, Mamzelle Maupin au top, me voici, armée d'une bonne bouteille et de ma bonne humeur !! ( j'suis plutot réservée mais j'me soigne à coup de blog, et de bonnes soirées , hé, hé !!)

Une fois les nenfants devant un DVD, et la table transformée en buffet coktail avec service à volonté,  c'est parti pour un festival de bla bla en tous genres, qui vont des poals aux mulottes ; entre fous rires et remarques de la plus haute importance sur les paires de chaussettes montantes, quelques confidences chuchotées, voilà une très bonne soirée !!! (quoi, il y a bien eu quelques remarques sur la gente masculine, mais sans plus : on est pas venu la pour ça ! )

A  refaire et à consommer sans modération, moi je vous le dis !!!!

 

Blague de bib !!!

Une blonde va dans une bibliothèque.

A l’accueil, elle demande à la barbiebliothécaire :

“je voudrais un livre, svp”.

L’autre lui demande :

“oui, de quel auteur?”.

“Oh, 20 cm par exemple”

et la barbibliothécaire de rétorquer :

”Vincent qui?”

No comment ,

 et je remercie mon site pro préféré (kouvilancoul)